Մայր Աննա Մարիա Կանոպիի օսբ

Մեր կյանքում ոչինչ պատահական չի լինում։ Մեզնից յուրաքանչյուրի համար կա Աստծո ծրագիր, որը նա ինքն է ավարտին հասցնում միջոցներն ու բարենպաստ հանգամանքները դասավորելով՝ մեր կողմից պահանջելով հնազանդություն, ազատ հավատարմություն՝ հավատքով, իր կամքին:
Դրանով է բացատրվում այն ​​փաստը, որ ծնողներս, չնայած տնտեսական դժվարություններին, ստիպեցին ինձ շարունակել ուսումս, մինչդեռ ինտելեկտուալ առումով ինձնից ոչ պակաս օժտված եղբայրներին ու քույրերին շուտով գործուղեցին։ Թերևս կար նաև իմ թույլ ֆիզիկական կազմվածքի պատճառը։ Ընտանիքի բոլոր անդամների համար, սակայն, լավ էր, և առանց խանդի ստվերի, նրանք գոհ էին այն ամենից, ինչ ես սովորեցի նրանց համար:
Ուսումնառությանս տարիներն իմ կողմից վերապրվեցին որպես շարունակական ու վստահ գաղթականություն։

Կրտսեր ավագ դպրոցի համար ես ստիպված էի ճանապարհորդել երեք տարի, մասամբ ոտքով, մասամբ ավտոբուսով, որպեսզի հասնեմ ավելի մեծ քաղաք, որտեղ դպրոցն էր: Ավագ դպրոցի համար անհրաժեշտ էր երկուշաբթիից շաբաթ գնալ քաղաք և այնտեղ մնալ; նույնը վերաբերում է համալսարանին:
Ես երբեք չեմ զգացել քաղաքն իմ չափով։ Ձևավորվելով իմ հայրենի միջավայրով և իմ մանկությունից՝ կանաչ բլուրներով, ցերեկը կապույտ երկնքի հսկայական տարածություններով և գիշերը աստղերով լցված, ես երբեք չեմ իմացել, թե ինչպես ընտելանալ բարձր շենքերին, մարդաշատ փողոցներին, երթևեկությանը։ և քաղաքի միջավայրի աղմուկները: Ուստի ինքնաբուխ ապաստան գտա եկեղեցիների լռության մեջ. Այնտեղ կարող էի ինձ զգալ ինչպես տանը։ Ահա թե ինչու, երբ դասընկերներս փորձում էին ինձ ներգրավել իրենց հանգստի որոշ նախաձեռնությունների մեջ, չնայած շփվող և բաց ընկերական լինելուն, ես նախընտրեցի չմասնակցել և ազատ ժամանակս անցկացնել կարդալով և աղոթելով:
Ավելին, իմ սրտում արդեն ունենալով նվիրական կյանքի ցանկությունը, ես խուսափում էի երիտասարդների կողմից փնտրվելու հնարավորություններից՝ ասելով, որ արդեն զբաղված եմ։ Եվ բոլորը զարմացած զարմանում էին, թե ով է խորհրդավոր սիրելի «Արքայազն հմայիչ»-ը: Մի օր սրանցից մեկը, մի քիչ ջղայնացած, մեծ տառերով ինձ գրեց. Ակնարկը պարզ էր, բայց նա չգիտեր, որ իմ «Արքայազնը» ծխից բացի այլ բան է։
Քանի որ ես էլ էի սիրում բանաստեղծություն կարդալ և գրել, լռությունն ու մենությունն ինձ հաճելի էին: Հենց իմ գրականության և փիլիսոփայության ուսուցիչներն են բացահայտել և կարևորել իմ այս շնորհը։ Առաջարկեցին նաև երկու գրական մրցույթի մասնակցել՝ պոեզիայի և մանկական գեղարվեստական ​​գրականության: Առաջին գրքույկը՝ Արցունքները արևի տակ, հավաքել է նրա պատանեկության բանաստեղծությունները և արժանացել գովասանքի «չափածոյի երաժշտականության և զգացմունքի հարստության համար»։ Երկրորդ գրքույկը՝ «Մենք սպանեցինք ծիծեռնակին», առաջիններից է աչքի ընկել պատմության թարմությամբ՝ ամբողջությամբ ներծծված կյանքի կրոնական զգացողությամբ: Կարծում եմ՝ այս մրցանակներն ավելի շատ խրախուսման համար են տրվել, քան որևէ այլ բան՝ հաշվի առնելով իմ երիտասարդ տարիքը։ Այնուամենայնիվ, դա մշակույթի և արվեստի աշխարհի վրա իմ առաջին ազդեցության առիթն էր, որից, սակայն, ես անմիջապես հեռացա, հանդիպելով երկիմաստության կողմերին, նախ և առաջ գրականություն գրելու ռիսկին, որպեսզի հաստատվեմ տղամարդկանց մեջ, քան լինել: Աստծո ծառայության մեջ՝ ամենայն խոնարհությամբ:
Ընտանիքիս ծանրաբեռնելու համար ուսմանս վերջին տարիներին մի փոքր դասավանդում էի նաև մասնավոր միջնակարգ դպրոցում և, մինչ համալսարան ընդունվելը, սոցիալական աշխատողի դիպլոմ ստանալով, նվիրվում էի նաև երեխաների պաշտպանության կենտրոնին։
Ակնհայտ է, որ կոնկրետ իրավիճակի պատճառով, որում հայտնվել էի, չէի կարող ինձ պարզապես ուսանող զգալ, այլ արդեն պատասխանատու կրթական և սոցիալական ծառայությունների համար:
Այդուհանդերձ, հիմա մտածելով դրա մասին, ես զարմանում եմ, թե ինչպես կարողացա, միամիտ և անփորձ, մոտենալ բարոյական թշվառության աշխարհին, որը գրեթե միշտ կապված է նյութական աղքատության հետ, առանց որևէ վնասակար հետևանքների:
Ինձ անհանգստացնում էին ոչ թե իմ տեսած «շեղված» երեխաները, այլ մեծահասակների վատ սովորությունները, որոնք նրանք սովորաբար ունենում էին իրենց հետևում: Մի օր մի տղա, որը Միլանի Սան Վիտորե ռեֆորմատորիայից ազատ էր արձակվել իր լավ պահվածքի համար, լաց լինելով, աղաչեց ինձ թույլ տալ վերադառնալ բանտ, որովհետև չգիտեր, թե որտեղից դուրս գա... Մայրը մարմնավաճառ էր, իսկ հայրը։ հարբեցող.
Երբեմն լինում էին նրանք, ովքեր օգտվում էին իմ միամիտ վստահությունից. հետևաբար, մինչ ես ինձ զրկում էի այն ամենից, ինչ անհրաժեշտ էր նրանց, ովքեր ասում էին, որ սոված են, հետո իմացա, որ նա այդ գումարը ծախսել է իր արատները հագեցնելու համար։ Այնուամենայնիվ, բոլոր այդ մարդիկ ստիպեցին ինձ զգալ անսահման կարեկցանք, և քանի որ ես հասկացա, որ ամենից առաջ նրանք փրկության կարիք ունեն, ես ավելի ու ավելի շատ էի մղվում ոչ այնքան նյութապես նրանց համար ինչ-որ բան անելու, այլ ավելի շուտ ինքս ինձ նվիրելու՝ աղոթելով և միանալով: Հիսուսի քավիչ զոհաբերության մեջ, ով միայնակ կարող է նորոգել մարդկանց ներսում:
Ցանկանալով այլևս չհետաձգել փակ կյանքի որոշումը՝ ես շտապեցի իմ դիպլոմային թեզի քննարկումը. Պոետիկա և, մասնավորապես, լույսի խորհրդանիշը Սեվերինո Բոեթիուսի «Մխիթարական փիլիսոփայությունում»: Այս քրիստոնյա փիլիսոփան (127-29-րդ դար), քաղաքական իշխանության զոհը, վսեմ իմաստության ուղերձ թողեց բոլոր ժամանակների մարդկանց բանտի խավարից, որտեղ նա մահացավ: Ես սիրում էի այցելել նրա ուրանը Սան Պիետրոյի դամբարանում, Պավիայի Սիել դ'Օրո քաղաքում և կարդալ Դանթեի կողմից իրեն նվիրված «Աստվածային կատակերգությունում» հուզիչ տողերը. Կիլդաուրո; և նա այս խաղաղությանը եկավ նահատակությունից և աքսորից» (Par X, XNUMX-XNUMX): Ես զգացի հավատքի և գթության եռանդ, որը սավառնում էր իմ շուրջը, որը քաջություն էր սերմանում գնալով ավելի առատաձեռն ընտրությունների համար:
Հիշում եմ, որ ավարտելու կապակցությամբ Միլանի Սուրբ սրտի կաթոլիկ համալսարանում հակամոդեռնիստական ​​երդում էին տվել և հավատքի դավանանք։ Ես խորը հույզեր ապրեցի՝ ավետարանի վրա ձեռքով բանաձևն արտասանելիս: Դա շատ էր տարբերվում երկրորդ համաշխարհային պատերազմի ժամանակ դպրոցում տված ֆաշիստական ​​երդումից։ Այժմ Տեր Հիսուս Քրիստոսին բացարձակ հավատարմություն դավանելու հարց էր՝ իսկական քրիստոնեական մշակույթ տարածելու համար, ամենից առաջ այն մարմնավորելով կյանքում:
Եվ հիմա ինձ համար պարզ էր, որ ինձ համար կյանքում ավետարանի մշակույթը մարմնավորելը նշանակում էր թողնել ամեն ինչ, նույնիսկ ինքս ինձ, հանձնել ինձ Տիրոջը և, ընդօրինակելով Մարիամ Աստվածածինը, ծառայել բացառապես նրա խորհրդավորության համար: և պաշտելի պլաններ: